Grenzhaus Forum

Entschuldige wenn das hart klingt, aber um Deinen Beitrag zu verstehen muß man auch erst mal wissen worum es geht, wie das zustande kam usw. Und offene Fragen hast Du ja genug gelassen - ja selbst jetzt hab ich ncoh Fragen.
Wie Bitte? - Soll das jetzt heißen das Deine BL Freundin sich extra mit Bekannten von Dir ins Bett begeben hat, nur damit Du Sie endlich verläßt um dann wieder mit Dir anbändeln zu können? - Versteh ich das richtig?

Entschuldige, aber Verliebt hin oder her. Bei solch einem Verhalten ist bei mir jede Frau unten durch und braucht sich nie wieder blicken zu lassen. Solche Scheuklappen um ein solch offensichtliches Verhalten fehlzuinterpretieren und sich abhängig machen zu lassen gibt es gar nicht. (zumindest sieht es nach Deiner Darstellung für mich so aus).
Den Abschnitt muß ich zusammenfassen und mir mal auf der Zunge zergehen lassen.

Gegenfrage zu 2: Wie bist du denn rausgekommen?

Und zu 3 und 4 sage ich nur: LOL - Tschuldige wenn ich grad furchtbar lachen muß. Sie Idealisiert Dich, aber Du nicht, obwohl Du sie als Deine Märchenprinzessin bezeichnest? - OK: Ihr habt Euch beide Idealisiert .. ab er so wirklich komm ich da nicht hinter was da alles gelaufen ist. Und Abwertung? Wie, in welcher Art?
Den Satz peil ich nicht - soll bedeuten was?
Ja, is klar - nur auf was sich das bezieht weiß man irgendwie auch nciht. Wäre nett wenn Du bei solchen zusammengefassten Antworten wenigstens das Thema erwähnst.

Gegenfrage zu Antwort 7: Das erklärt immer noch nicht wie Du dich mit BL auseinandergesetzt hast, und ob ihr da mal drüber geredet habt etc. - meine Fragen bleiben irgendwie weitgehend offen.
Schon mal daran gedacht allein zu leben? Muss man unbedingt wechseln wenn man eine Beziehung beendet? - Und da Sie offensichtlich mit Absicht mti Deien Bekanntenkreis ins Bett gegangen ist damit Du Sie verläßt - dann TU ES ENDLCH (Sorry wenn ich das so dierekt sage, aber wie oben schon erwähnt, das würd ich mir von keienr Frau antun lassen - ob verliebt, BL oder keins von beiden spielt da keien Rolle mehr)
Ich würde Co-Abhängigkeit mal so umschreiben: Eine Art Symbiose von zwei Menschen, die eigentlich nichts voneinder wollen aber nur zusammen agieren können (sich brauchen), während Sie sich dabei gegenseitig Schaden. - Oder du hast Ihr Verhalten angenommen, reagierst entsprechend nur noch so auf Sie weil Du Deine Märchenprinzessin nicht verlieren willst - egal mit wem Sie grad "vögelt" - Etwa so ... ich kann es leider nciht besser erklären.
Wenn Du es schon nicht weißt, stell diesbezüglich lieber keine Forderungen. Wie Dir einige schon sagten, hier schreibne BL und Angehörige. Sollte es ein Forum geben wo nur Angehörige schreiben oder eien geschlossenen Angehörigen threrad haben (ich kenne da keines, jemand anderes vieleicht?) dann hättest Du dort schreiben sollen.
Hör auf mit dem Selbstmitleid und erzähl lieber was Du geleistet hast. Verliebt ist nicht unbedingt das was eine Beziehung NUR ausmacht. Und jede Beziehung ist anders. Es gibt sogar welche die fangen gar nciht erst an und verlaufen irgendwann im Sande...
Aber eines ist eien Beziehung nciht: ein Rummelplatz auf dem Du nur alles mögliche Geboten kriegst was spaß macht. Auch unangenehmes ist dabei und Du kannst es dir nicht immer so aussuchen wie Du es gern hättest, oder mal gehabt hast.
Ja was denn nun?
Wieder son Stück Text, den ich nicht verstehe. Man braucht immer zwei zum Raufen oder was sonst noch - mindestens. Mit sich selbst raufen ist nciht angenehm - und vor allem geht der Streit dann spätestens dann wieder los wenn du dich dann mit Dir selbst streiten mußt, wer gewonnen hat ...

So wirr klingt das grad für mich ^^

Ich schließ mich mal Katinkas Frage an: Um was gehts Dir eigentlich???

zu Katrin: Also ich streu mal meine Gedanken als Angehöriger dazu. Nein, natürlich nciht. Sex ist aber sicher auch Teil jeder Beziehung. Und er wird gern so intim gesehn, das dieser Teil dann wirklich nur zwischen den beiden Partnern stattfindet. - Aber natürlich gibts da noch in wenig mehr als nur das. - so seh ich das

@ALL
Die Welt ist hart, aber wenigstens ungerecht ... in diesem Sinne bvende ich meine langen Aufsatz fürs erste.

hm, misch mich auch mal ein...
ein ehemals sehr guter freund von mir hatte auch eine beziehung mirt einer bl und ich kanns absolut nachvollziehen, wenn er brüllt "renn!" sobald wer erzählt, er hätte sich in ne(n) bl verliebt...
er musste echt die hölle durchmachen mit der frau, insofern, mein vollstes verständnis...handkerum (jaja^^) hab ich aber auch mühe, wenn man einfach sagt "bl renn!", denn nicht alle mit bl funktionieren gleich, es befinden sich nicht alle in der gleichen entwicklungsphase, wenn sie sich den überhaupt in ner entwicklung befinden.... denke die berabeitung der themen spielt bei bl ne riesen rolle...
ich von mir kann nur sagen, dass ich mich seit 4 jahren in ner beziehung befinde, die noch nie getrennt wurde etc. aber wir mussten auch gemeinsam dran arbeiten um nen gemeinsamen nenner zu finden. arbeit von beiden seiten aus, an der beziehung und ich für mich (auch im sinne der beziehung) arbeit an mir...aber ich denke, dass muss man so oder so in jeder beziehung, nur die problematiken sind vielleicht etwas unterschiedlich...
denke je nach ausprägung(denn die kommt ja auch noch hinzu) ist eine beziehung mit einer bl-betroffenen person schon möglich, sofern die person den willen hat, an ihrer problematik zu arbeiten...
in diesem sinne, das übliche, bitte nicht alle in einen topf werfen

@ Urias: Ich habe den Satz nicht geschrieben, der oben:
Wenn man sich für eine Beziehung entschlossen hat, dann schläft man auch mit dem Mann.....natürlich ..gibt es , wie immer Gründe ....


oder verstehe ich das nun falsch?

_________________
"Und wenn Ihr mich sucht:

Ich halte mich in der Nähe des Wahnsinns auf.

Genauer gesagt, auf der schmalen Linie zwischen Wahnsinn und Panik.

Gleich um die Ecke von Todesangst, nicht weit weg von Irrwitz und Idiotie.

Also nur, falls Ihr mich sucht."

(unbekannter Herkunft)

@Aqua Minerale: keine Ahnung, ob ich deine Antwort-Kriterien erfülle, denn ich bin Angehörige und BLer
Mich würde, ebenso wie Katinka, brennend interessieren, was der Anlass für dein Schreiben hier im Forum ist. Möchtest du andere Angehörige dazu bringen, sich von ihren BLern zu lösen? -Ich denke, die machen sich alle ausreichend Gedanken um ihre Beziehungen und sind-in der Regel- erwachsen, also durchaus in der Lage reflektiert an das Ganze ranzugehen. >Ich persönlich finde es ja klasse, dass es hier ein Angehörigen-Forum gibt und man als BLer nicht nur mal die andere Seite verstehen versuchen kann, sondern auch die Möglichkeit hat, etwas BL-typisches zu erklären. Schwierig finde ich allerdings Beiträge, die als purer Angriff hier reingestellt werden. Das ist meist völlig unproduktiv und fördert nur aufgebrachte Antworten zutage. Ich glaube, das kannst auch du verstehen: wenn du als Angehöriger einer bestimmten Gruppe, sagen wir als Mann partout angegriffen und als regelrechte Ausgeburt der Hölle bezeichnet wirst, dann gehst du wahrscheinlich auch in die Offensive. Deshalb noch mal: Dies ist zwar ein Angehörigen-Forum, aber ebenso, wie der Rest des Forums den Angehörigen zum besseren Verständnis der Störung dienen kann, gilt das eben auch mit dem Angehörigen-Forum für die betroffenen.-Du verstehst?
Doch zurück zur Frage: was ist dein Anliegen? Willst du lediglich warnen? -Dann möchte ich nämlich darauf hinweisen, dass, wie bereits schon geschrieben wurde, sich Bler nicht über einen Kamm scheren lassen. Es ist keine Charakterbeschreibung! Und es gibt durchaus eine Menge Beziehungen zwischen BLern und angeblichen "Normalos", die funktionieren, allerdings, wie jede vernünftige Beziehung, mit Hilfe von Gesprächen und viel Arbeit an sich selbst , sprich:beiden Partnern, denn auch ein BL-Angehöriger hat oft bestimmte Verhaltensmuster, die bearbeitet werden sollten!!! Und damit wären wir schon beimnächsten Punkt: soll deine Darstellung eine bloße Abrechnung mit deiner Ex sein? Oder willst du daraus lernen? Denn du schreibst ja immerhin, du hättest nicht aus der beziehung rausgekonnt und dich regelmäßig manipulieren lassen (wobei mich an dieser Stelle auch mal die Meinung deiner Ex interessieren würde, aber gut).... Was wäre, wenn du mal etwas SELBSTreflektierter an das Ganze rangehen würdest und versuchtest, deine Anteile an der beziehung herauszufiltern? Könnte dir jedenfalls auf deinem weiteren Weg helfen....

Portaluce

Hallo, Leute!

Wenn ich mir das so ansehe, vor allem, dass Aqua sich nicht mehr rückmeldet, dann neige ich wirklich dazu, dass er an sich nur eine Warnung aussprechen wollte und ansonsten vermutlich noch gehofft hat, dass er ähnlich Betroffene, wie sich selbst hier finden würde.

Ich persönlich finde es ein bissel unsensibel, dass in der Form gerade in einem Betroffenenforum zu machen, wo sich in erster Linie Betroffene gegenseitig zu stützen suchen und des weiteren nur Angehörige vertreten sind, die in Beziehungen zu Blern leben.

Wir sind eben auch irgendwo kein Forum für Ex-Partner oder in Trennung befindliche zukünftige Ex-Partner. Wir können nur versuchen in einen gegenseitigen Dialog zu treten, doch von der negiert wird, sind auch uns bei allem besten Willen die Hände gebunden.

Aqua sei aber auf jeden Fall mit auf den Weg gegeben, dass es in der Borderline Plattform ein Angehörigenforum gibt, dass sich in erster Linie aus Ex-Partnern zusammensetzt. Angehörige und Partner von Blern schreiben da in der Regel nicht, weil sie sich auch geschreckt fühlen.

Ich denke, dass Aqua da mit seinem Anliegen vielleicht auch besser aufgehoben sein mag, in dem er sich auch sicher sehr viel von seinem Frust und seinen Verletzungen einfach von der Seele schreiben kann ohne auch erst mal gross reflektieren zu müssen.

Der Ansatz des Grenzhauses mag da auch einfach ein Anderer sein. Wir suchen die Auseinandersetzung mit uns und Anderen, wo Jeder bereit ist auch einen Schritt auf einen Anderen zu zugehen, dass ist zwar nicht Grundvorsetzung meiner Ansicht nach, aber eine grundsätzliche Bereitschaft dazu muss es schon geben.

Aqua, schau ruhig mal in die Borderline Plattform. Bestimmt sind da auch viele Ex-Angehörige, die Dich in Deiner Verletzheit und Ausschließlichkeit besser annehmen und verstehen können als hier gegebenenfalls.

Wünsch Dir alles Gute!

lg katinka

Habe mich zwar nicht durch sämtliche aufgeführten Antworten zu dem Ursprungsbeitrag gelesen (wäre dann doch ein bisschen viel) möchte aber dennoch das ein oder andere dazu anmerken, falls das nach fast drei Monaten, seit dem letzten Beitrag, überhaupt noch wahrgenommen wird.

Verstehen kann ich zwar auf der einen Seite, daß Angehörige und Bler empfindlich auf so einen Beitrag reagieren, denn natürlich müssen sie solidarisch mit ihrem Bordi sein, denn sonst könnten sie ja wohl nicht mit ihm zusammensein. Dennoch finde ich es gut und richtig, daß auch mal aus der Sicht eines Ex-Partners berichtet wird.
Vor allem, weil auch ich ein Ex-Partner bin, mich mit dem Thema eber nach wie vor auseinandersetze, nicht zuletzt aus Gründen der Trennungsverarbeitung. Ich sehe das Ausgangsstatement auch als nichts anderes als das Bedürfnis, sich mitzuteilen, die eigene Vergangenheit und das ganze Leid, daß man sich hat zufügen lassen und sich auch selbst zugefügt hat, zu verarbeiten. Kommunikation ist wichtig und ich finde die angebrachte Kritik zeitweise etwas zu streng.

Auch Ex-Partner haben psycische Probleme, nach der Bordi-Beziehung zweifelsfrei mehr als vorher, zumindest für den Zeitraum der Trennungsverarbeitung. Mit einem Bordi währet ihr vielleicht etwas zarter umgegangen???

Nein, Ihr habt leider kein Forum für Ex-Partner, was ich sehr bedauerlich finde und meine, daß dies eigentlich mehr als angebracht wäre. Sollte mal drüber nachgedacht werden....

Hallo, Gast!

Ich kann zwar Deiner Argumentation folgen, weiss aber gerade aus der Borderline Plattform, wo sich sehr viele Ex-Partner austauschen, dass in der Regel nicht der Austausch zwischen beiden Seiten gesucht wird, sondern es erst mal darum geht sich mit anderen direkt Betroffenen auszutauschen und da auch viel Hass, Verletzung und oftmals auch recht kruse verallgemeinernde Aussagen zum "Bordi an sich" geäussert werden.

Sicher muss auch auf dieser Ebene ein Austausch möglich sein, aber das Grenzhaus hat auch einen anderen Ansatz..es versteht sich mehr als Selbsthilfeforum für Borderliner und Angehörige, die noch im direkten Austausch miteinander stehen bzw. auch stehen können.

Mir ist schon bewußt, dass Ex-Angehörige oftmals keine Lobby haben, was auch schwer ist, weil die Verletzungen in der Regel noch sehr weit oben auf der Befindlichkeitsliste stehen und dementsprechende Kommentare, vor allem auch zu Schuld bzw. Nicht-Schuld ganz vorne an stehen.

Ich find da einen Hinweis auf einen auch präsenten Ex-Angehörigen Bereich in Borderline Plattform schon hilfreich, muss ich sagen, denn Selbsthilfe heisst auch immer, dass man selbst tätig werden muss...eben auch mehrere Adressen abklappern muss bis man sich auch wo zu hause fühlen kann.

Von daher kann ich Deinem Einwurf, dass das Grenzhaus auch einen Ex-Angehörigenbereich bieten sollte nicht ganz folgen..wir können nur das bieten im Rahmen der Selbsthilfehilfe, was auch bei uns sozusagen "persönlich" vertreten ist und woran die Mehrheit am Arbeiten ist.

Dazu sind wir auch ein mehr kleines Forum auf dem Forenmarkt, dass sich jetzt in einem Jahr eben auch ein bestimmtes Profil angeeignet hat und sich auch in der Vielzahl der Angebote bewährt hat bzw. sich als tragbar erwiesen hat.

Nicht destotrotz steht es jedem Neuen frei auch neue Impulse einzubringen, Diskussionsthemen einzubringen nur wenn dann der Eindruck entstehen sollte, dass man hier nicht das findet, was man sich wünscht oder braucht, dann sollte man auch nach Alternativen Ausschau halten.

Das Grenzhaus ist ja auch nicht der Bauchnabel der Welt um es mal so zu sagen.

My 5 Cent.

lg katinka

Hi Katinka,

erst mal Danke für die Antwort.

Daß das Grenzhaus kein Forum für Schuldzuweisung sein soll und darf, versteht sich für mich von selbst. Nun gibt es aber auch Menschen, die nicht über Schuld und Unschuld, sondern über Aufarbeitung der Beziehung sprechen müssen. Ich denke, daß Schuld da eine sehr unreflektierte Maßnahme ist, mit klar zu kommen.

Was heißt zu Hause fühlen? Es geht darum, zu verstehen. Sich selbst und (soweit das überhaupt möglich ist) seinen Ex-Bordi zu begreifen. Und da ist ja gerade die Schwierigkeit: Welcher "Normalo" kann schon (s)einen Bordi verstehen??? Und dafür denke ich, ist es notwendig, sich in einem Forum aufzuhalten, das alle Facetten bietet. Denn die Bordi-Beziehungen scheitern ja nicht, weil es keine Liebe mehr gibt, sondern weil keine Kraft mehr da ist und die Wunden zu tief. Ohne das verallgemeinern zu wollen, ist das doch in den meisten Fällen so, oder meinst Du nicht.

Ich kenne dieses Forum länger als mein Ex-Bordi, den ich zu Euch geführt habe. Ich trete nicht ohne Grund als Gast auf...denn ich möchte keine Grenzen verletzen! Bei der Toleranz, die vor allem Du hier an vielen Stellen einbringst, bin ich etwas verwundert, daß ich zwischen Deinen Zeilen die Aussage lese, ich solle mir ein anderes Forum suchen.

Ich versuche zu verarbeiten, zu verstehen, zu reflektieren, meine Wunden zu heilen. Keine Böswilligkeit unterstelle ich, keine Haßgefühle habe ich. Aber die Verletzungen liegen sehr weit oben auf der Befindlichkeitsskala, oh ja, da hast Du recht! Wieso wäre ich sonst gegangen?!?!

Hallo, Gast!

Irgendwie haben wir uns nicht ganz richtig verstanden, hab ich den Eindruck. Du meinstest doch, dass das Grenzhaus auch einen Bereich für Ex-Angehörige haben sollte. Nun, hier haben neben Aqua auch schon andere Ex-Angehörige geschrieben-eben hier im Angehörigenbereich.

Sicher macht das nicht die Fülle der Beiträge hier aus, aber es gibt sie.

Dir steht auch frei hier zu schreiben, Fragen zustellen, Austausch zusammen zu anderen Angehörigen und/oder Borderlinern, gegebenenenfalls sogar zu Deinem Ex-Partner zu suchen, aber dafür musst Du Dich auch einbringen.

Ich denke übrigens, dass es schon sehr hilftreich sein kann sich gerade auch mit anderen Ex-Angehörigen auszutauschen, wenn man noch sehr im Tal der Schmerzen steckt und erstmal auch einfach Menschen findet, die bestimmte Gefühlszustände und Gedanken mit einem klaren "Ja, dass kenne ich auch" unterschreiben können. Da gibt es kein "Besser oder Schlechter".

Mir geht es nur darum, dass sich Menschen begegnen können, dass sie das Gefühl der Unterstützung erleben können.

Versuch mal meinen Hinweis auf die Borderline Plattform in diesem Licht zu sehen..ich will Dich sicher hier nicht raushalten, dass ist sicherlich nicht meine Intention und so sehen es auch sicherlich die Meisten Anderen hier.

Vielleicht öffnest Du Dich einfach etwas mehr, wenn Du den Eindruck hast, dass Grenzhaus könnte auch was für Dich sein..ich will Dir das sicherlich nicht ausreden.

Sicher hast Du auch Impulse zu setzen und es werden sich auch Menschen hier mit Dir auseinander setzen, versuchen zu verstehen und hilfreich versuchen zu sein, da solltest Du von keiner Barriere ausgehen.

Schreib doch von Dir..ich kann es Dir nur empfehlen.

Bei Aqua war ja mehr das Problem, dass er sich einer Auseinandersetzung eigentlich nicht stellen konnte, sondern mehr nur einen verkappten Hilferuf abgesetzt hat und es dabei belassen liess. Da sind dann auch Allen die Hände gebunden.

Würd mich freuen mehr von Dir zu lesen und bestimmt schalten sich dann auch noch mehr ins Gespräch ein.

lg katinka

Hi Katinka,

ursprünglich hatte ich versucht, eine pn zu schicken, aber da muß wohl irdwas schief gelaufen sein. Egal jetzt, war wahrscheinlich eh zu emotional.

Zum Thema Ex-Angehörigen Beitrag: wäre zu wünschen, daß nicht alle so hart angegangen werden. Natürlich ist (nochmal) klar, wem die Sympathien gelten. Aber Verständnis sollte da sein. Und wahrscheinlich ist es das auch (?). Bedenkt man, daß es doch auch unter den Angehörigen Menschen gibt, die ihr Beziehungsleben als "Hölle" bezeichnen. Auch das ein Stück weit nachvollziehbar. Sehen wir es doch mal so: Die Beziehung zu einem BL IST schwierig. Das ist sicher kein Streitpunkt. Ob man geht oder bleibt, welche Entscheidung auch immer man trifft, ob sie aus stärke oder schwäche heraus getroffen wird, das spielt fast keine rolle. aber das auch die menschen, die diese beziehung beenden müssen, unglaublich verzweifelt sind, verzweifelter als nach jeder anderen beziehung in ihrem leben zuvor, daß sie sich nicht mehr selbst als das sehen können, was sie einmal waren, weil sie es nicht mehr sind, daß die liebe bleibt und die verzweiflung wächst, daß sie fast selbst zu einem bordi werden, vor lauter isolation und versuchen zu verstehen, durch verschmelzung (das da bedeutet sich selbst abhängig machen...co-abhängig werden).

Du sagst es schon: dieses Forum ist ...nennen wir es mal ein Sympathisanten-Forum, dennoch muß ich dir sagen, dass das leben immer ein ganzes und nicht nur ein teil ist, dass es kein yin ohne yan gibt und dass es vielleicht auch gar nicht so schlecht wäre für einen bordi auch mal die andere seite zu sehen. natürlich nur, wenn diese andere seite nicht sein persönliches schicksal ist und es keine haßtiraden beinhaltet.

Zum thema austausch mit ex-angehörigen: den suche ich eben gerade nicht! denn auf haßtiraden und den ganzen verarbeitungskram kann ich dankend verzichten. ein "ja das kenne ich auch" kann ich mir in büchern holen, wenn ich es denn brauche. und ich, ganz persönlich, glaube nicht, daß es mich weiter bringt, mich mit leuten áufzuhalten, die die gleichen probleme haben oder hatten, denn das hält einen doch nur auf. daß die beziehung beendet ist weiß ich, daß es nicht funktioniert weiß ich, daß es schwer ist da raus zu kommen und es weh tut weiß ich auch genausoo wie die tatsache, daß auch mein ego die beziehung beinhaltet und die entwicklung forciert hat. der gedanke, mich auch noch mit leuten auseinander setzen zu müssen, die es genauso schwer haben, oder noch schwerer, macht es für mich doch nicht leichter, sondern eher noch schwerer. Hört sich sicherlich egoistisch an, ist es auch, aber was hat jemand zu geben, der sich erst einmal selbst wiederfinden muß?

Unterstützung ist eine feine Sache, Katinka, dennoch muß ich dir sagen, daß du natürlich gerade in einem Internet-Forum ein unglaubliches Spektrum an Halbwahrheiten in den Raum stellen kannst, ohne das es irgendjemand merkt. und wenn wir mal betracheten, was ein bl so alles fabriziert, wenn er/sie seinen film fährt und wie oft er am tag darauf nicht weiß, oder so tut als ob.....

Öffnen könnte und würde ich mich auch, aber wie gehabt, mein ex ist diesen gefilden unterwegs und ich werde keine grenzen überschreiten, die für mich oder ihn nicht gut sind. das ist doch der einzige grund für mich, anonym zu bleiben!

Und nein, ich gehe von keiner barriere aus....und wenn würde ich sie auch nicht scheuen, weil ich schon oft in meinem leben die erfahrung gemacht habe, daß gerade menschen, die in opposition zu mir gehen, mir viel zu geben haben, unter anderem andere impulse!

Ich denke aqua war an einem punkt, wo er bestätigt wissen wollte, daß er die richtige entscheidung getroffen hat, seine gefühle die richtigen sind. Ich denke, er hatte die trennung noch nicht mal im ansatz verarbeitet und wahrscheinloch war der Ursprung auch reine provokation, haßgefühl und sein gebrochenes herz. schade, daß in diese richtung ihm gegenüber nicht agiert wurde. tut mir für ihn leid.

so long.... es gibt keine probleme, nur herausforderungen.... be soft, think tough!

Du bedauerst es, dass es keinen Bereich für Ex-Angehörige gibt, obwohl du eigentlich keinen Ausstausch mit ihnen möchtest?
Vielleicht habe ich da etwas falsche verstanden, aber irgendwie ist mir das etwas suspekt. :smt017

hm was mir da auffällt, du sprichst von dir, du kannst nur von dir und deinen erfahrungen reden, aber statt dessen sprichst du als wär es allen gleich gegangen...(gerade mit meinem ex geredet, der scheint mir nicht "fast ein bordi" geworden zu sein, wie kommst du überhaupt auf so eine aussage?) und was das nicht so hart sein anbelangt, ich weiss, hab auch freunde, die heftige beziehungen durch gemacht haben mit bl-betroffenen (und die kämen auch nie auf die idee, von "meinem bordi, ihrem bordi" zu reden) es ist absolut klar, dass es üble ausmasse annehmen kann, aber so wie du über "die bordis" schreibst, von "deinem bordi" als würde sie aus nix anderem bestehen als aus bl, sry, muss ich da nett bleiben`? ich emfpinde es reduzierend, wie du schreibst...nein, es ist nicht mangelndes verständnis für deine situation, das verständnis wäre da, aber warum soll ich mir jemanden gegenüber überhaupt erst die zeit nehmen, wenn ich mich von vornherein eh nicht ernst genommen fühle? es hat auch absolut nix mit sympathien zutun, zum. für mich, ich käm nie auf die idee privat mit nem bl-betroffenen befreundet zu sein, zu anstrengend ich denk einfach, wenn du anders geschrieben hättest, ohne schuldzuweisungen ohne "mein bordi, dein bordi" (jaja "der" bordi halt) wär zum, ich ganz anders auf dich zugegangen. öh ja....
denk entscheidend ist für mich auch deine beschreibung der trennung etc. DIR geht es so, du kannst nicht auf alle schliessen, auch wenns dir das ganze vielleicht einfacher macht, DIR ist es so passiert , DU musst damit umgehen können, du kannst nicht verallgemeinern, geht einfach nicht...vielleicht ist mir das auch schräg reingekommen, wenn diffrenzierung etc. erwartet wird, aber von einem selber nicht gebracht werden kann...irgendwie beisst sich für mich da was...wenn du schreiben kannst MIR ists so ergangen, meine ex hat dies und jenes, ICH hab so reagiert, lesen sich deine posts nämlich gleich ganz anders...
sei lieb gegrüsst, M.

hallo gast,

ich denke es gibt sehr viele menschen die auch schwierig sind und nicht an einer psychischen erkrankung leiden.
ich für meinen teil würde mir wünschen nicht nur auf mein bl verhalten reduziert zu werden.
das "mein bordi" "dein bordi" stammt wohl noch aus katinkas anleitung für bordis. sollte man, glaube ich, nicht überbewerten.

ich finde es in ordnung und mutig, dass du hier schreibst.

vg, problembär

Jein, trifft es wohl am besten.

Ich hoffe ich kann das irgendwie erklären: Ich möchte keinen Austausch in dem Sinn, daß ich die einzelnen Sequenzen der Trennungsverarbeitung, Hass, Abneigung, Unverständnis nicht kommentieren will und kann. Das führt zu nichts. Das sind Abteilungen der Trennungsverarbeitung, die man zwangsläufig durchleben muß, ich sie aber nicht teilen möchte. Denn sie bauen nicht auf die Realität auf, sondern finden zur Abgrenzung des einzelnen statt. Das ist wohl das zurückfinden zum egenen ICH. Für niemanden wirklich von Belang außer für den, den es erlebt. Zumindest aus meiner Sicht.

Die Reflektion der Beziehung sollte da doch auf einem anderen Level stattfinden, wie ich meine. Nicht nur das ICH sondern auch der andere Partner, nicht nur was man "angetan" bekommen hat, sondern auch was man getan hat spielen dabei eine große Rolle. Ja, das betrifft Beziehungen im allgemeinen, die bordi beziehung dann wohl einfach im ausgeprägteren rahmen....war sie doch auch eine ausgeprägtere beziehung mit ausgepägteren gefühlen usw, usw.

Ich hoffe, ich konnte mich begreiflich machen. da ich mit der "zitatwirtschaft" hir nicht so zurecht komme, werde ich womöglich auf jeden einzelnen kommentar einzeln eingehen und bitte um nachsicht

Hi morla,

ja natürlich spreche ich von mir, wessen erfahrungen soll ich hier denn sonst kundtun?!?! Und keinesfalls ist es meine absicht, so zu tun, als ob es allen gleich ginge. es sind berichte, denen ich ein gewisses gehör geschenkt habe und vielleicht ist genau auch das der anlaß, hier zu schreiben?!?! weil es hier eine andere seite gibt, menschen die tun, was ich nicht kann, daß unmögliche möglich machen. wie ich schon geschrieben habe: ich weiß nicht, ob es mit stärke oder schwäche zu tun hat (was im prinzip auch keine rolle spielt), daß es menschen gibt, die es schaffen eine bl-beziehung zu führen (und damit sogar glücklich sind???!!!), aber das ist es doch, was mich hier hält!

Und mit keinem wort habe ich gesagt, daß mein ex aus nix anderem als bl besteht, sorry! Vielleicht ist das eine negative haltung, weil eine trennung vollzogen wurde und du der ansicht bist, daß sie gekoppelt sein muß mit aversionen. gegen die krankheit ja, gegen meinen ex NEIN!!! Wäre die Krankheit nicht.....das führt jetzt ins uferlose, cut deshalb. Aber ich sehe keine schuldzuweisungen in dem was ich geschrieben habe. Sorry. Es geht mir nicht um schuld. Und wenn ich nicht von mein Bordi und dein bordi schreiben würde, würde ich sie dann nicht alle über den gleichen kamm scheren...UNSERE BORDIS??? Eben nicht der Bordi halt. MEINER! Oder besser mein Ex. Ich habe ja bereits geschrieben, daß mein ex hier unterwegs ist, deswegen vermeide ich es, zu sehr ins detail zu gehen. Grenzen wahren, you know?!?!

hm, ja stimmt, wenn du von "meiner ex" schreibst könnte man gleich wissen wers ist, was man handkerum nicht tut, wenn du von "meinem bordi" schreibst, öh ja, alles klar, abslout logisch
wenn du von dir sprichst, dann schreib auch von dir! ganz einfach, manchmal machts eine riesen unterschied, wie sich was liest, wenns darum geht, was es im lesenden auslöst...
hm wegen der beziehung die möglich ist, ich denk es hat weder was mit schwäche noch was mit stärke zutun sondern mit wille, dem willen des betroffenen an sich zu arbeiten, an seiner problematik zu arbeiten etc. denk nur so ist eine beziehung wirklich möglich.
öh ich hab nie was von dem gekoppelt sein geschrieben, aber jetzt wo dus sagst...you know?!?!?!?(because i do...)
aber jap ufert nur aus...

"und damit sogar glücklich sind", damit?
lies dir den satz mal durch, hoffe du siehst dann auch, wie abwertende er rüberkommt und DAS ist es allein das, was ich eigentlich die ganze zeit
sagen will, WIE man schreibt, darum gehts, es geht nicht darum, dass jemand, der schlechte erfahrungen mit bl gemacht hat grundsätzlich auf den deckel bekommt...

Sorry, hab wohl ne fehler gemacht, also nochmal....

Hallo Problembär,

Wie bereits erwähnt, war es nicht meine absicht, jemanden auf seine krankheit zu reduzieren, auf so eine idee käme ich nicht, denn ich kenne meinen ex als liebevollen, humorvollen, intelligenten und verständnisvollen menschen und für diese eigenschaften werde ich ihn immer lieben. du schreibst, du bist selbst bl....dann kennst du ja wohll auch die schattenseite. aber darauf würde ich niemals jemanden reduzieren!

Und natürlich hast du recht, daß nicht nur psychisch kranke schwierig sind. Was heißt schon psychisch krank? Das man es attestiert bekommt? wer hat denn bitte keinen dachschaden (sich mal umschaut).

Und ja: mein bordi/dein bordi stammt aus der anleitung. :-)

Danke für dein verständnis und deinen zuspruch

man morla, warum gehst du denn so ab?? mach ich auf dich tatsächlich den eindruck als ob ich streit suche?? hab eigentlich versucht, mich zu erklären! ich bin nicht auf konfrontationskurs´, wenn du also jemanden zum streiten suchst würde ich dir empfehlen, dir jemanden anderen zu suchen. danke im voraus

und bei so nem post werd auch ich wieder ganz nett^^ja die olle anleitung

ich kann nicht verstehen, warum du so auf die hinterfüße gehst! ich habe nicht das bedürfnis hier wem an den karren zu pissen! Bin doch kein maso..... mennomenno (kopf schüttel)

ne das kommt falsch rüber, das letzte wonach mir grad ist ist streit. *g* ne, ich geh nicht ab, seh keinen grund dazu, deine reaktion war ja auch nicht hm hamroniefördernd, mal angemerkt^^das einzige was ich lediglich versuche ist aufzuzeigen, wie etwas wirken und ankommen kann, je nachdem, wies geschrieben wird, ist eigentlich alles.
darum auch das letzte beispiel.

na da unterstellst du aber^^und wo siehst du beim letzten post (also meine reaktion auf rein post auf problembär, ui kompliziert) ein "auf die hinterfüsse gehen? das würd mich jetzt aber echt wunder nehmen...
und dieses "dabei sogar glücklich sind" war nun mal einfach abwertend sry...(weswegen ich aber für mich noch immer keinen grund seh, sauer zu werden) wenns falsch rübergekommen ist ok, aber hier sieht man nunmal nur das geschriebene, nix anderes nix nonverbales etc. darum eben nochmal...es ist wichtig wie man schreibt, wenn man richtig verstanden werden will...zum letzten mal...puh.

Nun morla, nochmal... ich bin die die schreibt. Und es ist keine abwertung, wenn ich schreibe und "dabei sogar glücklich sind". Es ist nur so, daß ich es nicht war. und es hat für mich keinen ´negativen, sondern einen positiven unterton, wenn ich das schreibe. ich finde es zwar erstaunlich, da ich es so nicht kenne, aber nicht negativ. ja, deine reaktion auf problembär war eine andere, darauf hatte ich ja auch dementsprechend geantwortet.

Richtig, du kannst nur das lesen, was da steht- Aber scheinbar ist es ja unterschiedlich auslegbar. offensichtlich ist das ja beidseitig so, wieso sonst hätte ich das gefühl, daß ich von dir angegangen werde, obwohl du das ja scheinbar nicht tust?! :-)

Nichts für ungut