Grenzhaus Forum

Die Trennung und der letzte Kontakt sind mittlerweile lange genug her, dass ich langsam auch selbst reflektieren kann ueber das erlebte. Und das versuche ich mal in diesem Forum und vielleicht kann sich ja wer was daraus herauslesen fuer sich selbst.

Dieser Beitrag ist eindeutig nur fuer Partner von BL Personen gedacht !

Vor etwar 5 Jahren lernte ich ueber das Medium Internet eine Frau kennen. Ich war vorher in einer langjaehrigen Beziehung, die normal verlief und halt geendet ist. Diese Frau erschien mir von Anfang an als aussergewoehnlich interessant. Sie war intellegent und humorvoll. Ich muss aber sehr wohl gestehen, dass ich doch von Anfang sehr erschrocken darueber war, dass jemand mitte 30 war und eigentlich noch nie eine brauchbare laengere Beziehung hatte. Zu Beginn war alles normal, wenn auch eher zurueckhaltend. Nach 3 Monaten tauchten die ersten seltsam Aktionen auf. Ich wurde ohne Grund ausgeladen (von geplanten Ausfluegen) - Sie war tagelang nicht erreichbar - usw. Dann das geplante gemeinsame Weihnachtsfest bei Ihrer Ursprungsfamilie, von dem ich ohne jeden Grund im grossen Streit ausgeladen wurde. ..Dann der geplante Kurzurlaub, aus dem ich ebenfalls ohne Gruende ausgeladen wurde, um mir dann ploetzlich doch noch per Post das Ticket zu schicken usw. usf. Im Prinzip ging es drei Jahr so hin. Wir waren immerwieder aus den fuer mich unerfindlichsten Gruenden getrennt, um dann ziemlich genau nach 3 Monate es wieder neu zu versuchen. Die fuer BL typische Achterbahn fuhr ich 3 Jahre lang mit. In Wirklichkeit, kann ich gar nicht ueber eine echte Beziehung sprechen - die gab es eigentlich nicht.
Ich war eigentlich recht bald so traumatisiert, dass ich immer weitere Grenzverletzungen mir gegenueber zu liess. Diese Unberechbarkeit des Verhaltens in einer Beziehung kommt eigentlich Gewalt recht Nahe. Wie so oft ist halt weibliche Gewalt subtil. Jede noch so kurze Harmonie wurde von mir als deutliche Besserung der Situation gewertet.
Gespraeche brachten in der Regel gar nichts. Ihr gelang es auch noch so klare Vergehen ihrerseits als meine Fehler darzustellen. Dabei waren einige Vergehen, jederzeit in der Lage eine intensivere/laengere Beziehung zu beenden. Meine eigenen Versuche das zu beenden, scheiterten immer klaeglich.
Im Prinzip wurde die Beziehung 8 mal getrennt, um nach ca. 3 Monate wieder von Vorne loszugehen. Erschreckend war jedesmal die Tatsache, dass sie jederzeit bereit war die Beziehung zu beenden und mir dann ploetzlich nach 3 Monaten, die grosse Liebe zu gestehen. Mit immer wieder dem selben Ergebnis. Sie beendete und fing wieder an und ich war ihr hoffnungslos ausgeliefert. Irgendwann versuchte sie es aber nicht mehr. Irgendwann hatte auch ich zu lange zeit um wirklich abstand zu gewinnen.

Im Nachhinein wird mir aber immer klarer, wie sehr ich Co-Abhaengig und traumatisiert war. Manchmal aber immer seltener hab ich auch Albtraueme ueber das Erlebte.
Ich kann jeden der aehnliches erlebt nur empfehlen, dass einfach frueher zu beenden. Es wird nicht anders, sondern man wird nur schwaecher.
Natuerlich ist mir klar, dass es gar nicht um meine Person ging. Dass es einfach ein Bild dieser Krankheit war und eigentlich eine wirkliche Beziehung nie moeglich sein wird.
Ich kann nur empfehlen: Hoert auf eure Freunde, die sehen es klarer als ihr selbst.

Ich würde das nicht verallgemeinern wollen...


L.

Nein,verallgemeinern darf man das nicht, da jeder Mensch anders gestrickt ist,auch Menschen,die Borderline haben,aber ist es nicht so:

dass nur Leute in so eine Beziehung geraden,die für bestimmte Verhaltens-Muster empfänglich sind und ihre Partner nach für sie besondern Gesichtspunkten auswählen,bzw suchen.

Dabei kann es passieren,dass derjenige mehrmals in so eine Abhängigkeit
gerät,weil endweder die vorhergehenden Beziehungen nicht schlimm genug waren,oder derjenige so eine Persönlichkeitsstruktur besitzt,dass er sich in freudiger Selbstverletzung wieder in so eine Abhängigkeit begibt,ein neues "Abenteuer" sucht.

Aber es gehören immer 2 zu einer Beziehung,eine(r) der sich in Abhängigkeit
begiebt und eine(r) der den anderen kontrolliert,ausnutzt,zur Schnecke macht etc....

Wenn man für solche Beziehungsmuster anfällig ist,ist es schwer,sie zu durchbrechen....andererseits,wird uns Menschen ja nachgesagt,dass wir lernfähig sind...

Auf Freunde hören ist auch so eine Sache....wenn man in so was drinnsteckt,hat man meist die Filzbrille auf und trägt Scheuklappen.

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Ich glaube, dass das jeden passieren kann. Vorallem weil Borderliner sehr feine Fuehler haben, wie sie sein muessen, um so eine Abhaengigkeit zu erzeugen. Gerade zu beginn, war es ueberaus prickelnd und harmonisch. Ich glaube nicht, dass ich den wahren charakter meiner BL Dame kenne, sondern nur das Bild, das extra fuer mich gemacht wurde. Ich glaube auch, dass mir das geschehene in ihrem bekanntenkreis keine sau glauben wuerde.
Aber mein bekanntenkreis glaubte mir. Warum sollte ich auch soo luegen ??
Und meine freunde, fragten unmissverstaendlich, was das noch bringen soll ?
Und ganz uebersehen konnte ich es auch nicht. Das ist so wie mit dem Rauchen - jeder weiss das kann einen umbringen und dann zuendet man sich wieder eine an. Das meine ich mit Co-Abhaengig.
Und ich wurde ganz bewusst Co-Abhaengig gemacht von meiner BL-Dame.
Beim Gespraech mit einen meiner kurzen Vorgaenger, dachte ich wir sprechen von zwei verschiedenen Frauen. Aber jeder hat genau das bekommen, was er haben wollte. Zu Beginn und dann wird man Energetisch ausgesogen !

Verallgemeinern kann man das sicher nicht . Wird auch nicht wirklich viel bringen, wenn hier BL Personen antworten / ist wie gesagt fuer Partner/Ex-partner gedacht !

Ach ich finde da sbringt sehr viel.Wieso sollte es denn nichts bringen?Hälst du uns für so verblendet, dass wir nicht hilfreich antworten können?Du möchtest ja reflektieren und solltest dabei für Denkstanstösse offen sein. Was du erlebt hast ist hart und schlimm und denoch wie schon gesagt nicht zu verallgemeinern.
Es sind keineswegs alle so und es läuft auch nicht immer so.
Ehrlich gesagt vermisse ich deine Anteile der Beziehung. Du sagtest das die Dame dich ganz bewusst Co Abhänig gemacht hat (auch wenn ich abhänig sagen würde) doch du hast dich abhänig machen lassen.Verstehst du den Unterschied?Zu einer Beziehung gehören wie S-Frosch schon sagte immer zwei dazu.

Ich verschiebe deinen Post mal ins Angehörigen Subforum da passt er sehr viel besser rein.

lg
verlorene Seele

Also, für mich hört sich das so an: Bloss niemals eine Beziehung zu jemandem mit BL eingehen.
Das wäre aber echt zu einfach.....
Wie oben geschrieen: Es gehören 2 dazu....und man kann das nicht verallemeinern.
Ich bin BL und fühle mich jetzt richtig angegriffen.Als ob alle, die BL haben, beziehungsunfähig sind. Es mag richtig sein, daß eine BL Person oft Schwierigkeiten hat in einer Beziehung und manche sicher auch unfähig sind eine zu führen, aber das ist ja nicht bei allen so oder sehe ich das falsch?
Leider stellst Du das so dar ( ich empfinde es so ), als wenn die ganze Schuld bei der Frau liegt und Du sozusagen durch sie traumatisiert worden bist. Aber sicher hatte sie Gründe und sie war/ ist krank......
Hmm, mehr fällt mir jetzt echt nicht ein....


Katrin

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"Und wenn Ihr mich sucht:

Ich halte mich in der Nähe des Wahnsinns auf.

Genauer gesagt, auf der schmalen Linie zwischen Wahnsinn und Panik.

Gleich um die Ecke von Todesangst, nicht weit weg von Irrwitz und Idiotie.

Also nur, falls Ihr mich sucht."

(unbekannter Herkunft)

Ja KAtrin mir gehts wenig anders wie dir.
Doch ich muss mir immer wieder auf die Füße treten und mich daran erinnern das in Beziehungen Bler oft große Schwierigkeiten haben und (wenn auch sicherlich oft nicht böse oder absichtlich ) verletzend werden.Doch der obigen Beschreibung und Darlegung der Beziehung kann ich mich absolut nicht anschliesen.Doch das schrieb ich ja bereits.

Einen schönen Tag euch allen.

lg

Verlroene Seele

Als Partner geb ich recht.
Der andere kann nichts mit einem tun, was man nicht auch zulässt...

Beziehung mit BL ist schwer.

Aber wenn beide abhängig sind, dann sind auch beide daran schuld.
Und klar ist das dann ein endloses Gerangel, das einen mürbe macht und sehr verletzt.

Hi Aqua Minerale

Du schreibst,dass das jeden passieren kann.
Ja und Nein...
am Anfang einer Beziehung ja...
wenn man dann aber merkt,wohin der Hase läuft, dann sagt eigentlich der gesunde Menschenverstand "lass die Alte saußen",dass bringt nix!

Wenn man sich aber dann trotzdem darauf einlässt,dann hat man schon irgendwie ne leichte Klatsche, ne eigene Persönlichkeitsstruktur die auf
solche Beziehungen besonders anspricht....
quasi ein bischen sado-maso
(das soll jetzt nicht abwertend sein!)

Ich würde sehr wahrscheinlich auch darauf eingehen,da ich auch so ne Struktur (Verlustangst) habe... von daher...

bin übrigens weder noch...
und sorry,wenn das jetzt vielleicht bissel drastisch ausgedrückt war.
lg

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edit:
jedenfalls nicht offiziell

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@AquaMinerale:
Hab da mal n paar Fragen:
Hat SIE jetzt die Beziehung beendet oder DU??
Wenn sie es war,glaubst du ,das du irgendwie von selbst da raus gekommen wärst??
WAS hat dich CO-Abhänging gemacht?
Diese Idealisierungen oder was? Dieses fürchterliche Auf-und Ab war es bestimmt nicht,oder?
Wenn du Schluss gemacht hast,warum?
Warst du an einem Punkt,an dem es einfach nicht mehr weiterging,wo deine Kraft aufgebraucht war und du einfach nur noch weg wolltest?
Wusstest du von Borderline und davon,dass du CO-Abhängig warst und hast den Mechanismus durchschaut oder hast du davon erst später erfahren?

Und noch was:
Was wäre,wenn eine andere sehr interessante Person während dieser Zeit dir schöne Augen gemacht hätte?
Wärst du dann leichter und früher davon weggekommen?
Oder interessiert man sich in einer Co-Abhängigkeit für keine andere Person mehr??

Hallo AquaMinerale.

Also ich kann den anderen nur zustimmen. Ich für meine Fall stoße niemanden zurück nur weil Er/Sie/Es irgendeine Krankheit hat. Dafür kann niemand etwas.

Und da man schon die passenden Fragen gestellt hat, warte ich jetzt gespannt drauf, was Du darauf antwortest.

Ach doch, ein paar Fragen hätte ich noch:

Hast Du dich jemals mit dem Thema auseinandergesetzt und auch mit Ihr darüber geredet?

Hat Sie es Dir gestanden oder mußtest Du sie mit der Nase drauf stoßen weil du davon mal was in einem Buch gelesen hast? Oder hat Dir das nur jemand erzählt und im Stammtischplausch mal etwas beiläufig darüber erzählt und es passte zufällig zu dem Verhalten von Ihr?

Macht Sie eine Therapie oder ist in Behandlung?

Wie seid Ihr beide damit umgegangen, bzw. wie habt Ihr das Versucht?

hä?

sie hat dich co-abhängig gemacht?

das ist ja witzig. ich glaub, das macht man selber...


ich glaub, das ist neue mode....meine partnerin war ja "BL", und ich armer Junge bin jetzt traumatisiert.....ich glaube ganz fest, dass es dazu zwei leute braucht, und ausserdem hört sich das eher nach einer narzisstischen störung an ....bler tun eigentlich nicht viel...ja, manipulieren, aber doch eher, um ihre unzulänglichkeiten zu kaschieren...


..hört sich echt schlimm an...

..und ist manchmal auch bequem, zu sagen, dass die expartnerin halt so übel persönlichkeitsgestört war, dass man ja...und so...


naja.


ich darf mich hier ja nicht äussern. tu es aber trotzdem


eine
böse blerin

möchte mich hier auch mal zu wort melden.
Also erstmal Hi

So zum Thema-
Aqua du redest von aussaugen und einer perfekten maske die nur für dich gestrickt war.

Die Verhaltensweise habe ich auch schon früher an mir entdeckt.
Einerseits bin ich abhängig weil verlustängste misstrauen etc.
andererseits ziehe ich Frauen an die ich durchaus "abhängig" machen könnte.
Mach könnte aus dem Grund.
Manchmal passieren verschiedene Situationen einfach so. Aus denen ergeben sich dann die skurilsten Abenteuer.
Manchmal kommt es mir vor wie Realitätsverlust.
Irgendwann merke ich aber das ich nur Spiele und es nicht wirklich ernst meine.
Da ich abhängig bin ziehe ich gleichzeitig eine Person an und stoße sie wieder ab.
Teilweise auf mehrere Jahre.
Bis jetzt hat sich solch eine Situation immer von alleine ergeben...
aber später wenn ich wußte die Beziehung oder Freundschaft ist nicht mehr zu retten ist habe ich auch versucht zu manipulieren.
Ich stelle mich auch oftmals so dar.
Das soll abschreckend wirken.
Zieht nur manchmal auch an.

Lebe immer zurückgezogen nur derzeit mal wieder in völliger Isolation weil ich selber keinen Menschen "aussaugen" möchte es aber so kommen wird und es jedesmal mein altes Verahltensmuster aufwirft.
Anerzogen und durch drogenkonsum verstärkt.

Jetzt hab ich den Salat.
Aber was ichsagen wollte.
Ich als Bler kann dich verstehen.

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Die Dunkelheit findet nur Abseitz des Lichtes statt...

(anmerk.: das bezieht sich auf Aqua M.)

dann wärest Du so ziemlich die (der) einzige hier,nach den bisherigen Meinungsäußerungen betrachtet....
bist Du so gut reflektiert, oder so einsichtig?

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Ja auf AQua M war das bezogen... anmerkung ende

Ich bin männlich 21 Jahre alt....
Reflektiert weiß ich nich genau was du meinst.
Aber ich denke eher das ist einsicht.

Ich denke in meiner Isolation zur Zeit viel über mich selbst nach.
Ist ja auch irgendwo klar...

erläuter mir mal was du mit Reflektiert meinst?

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Die Dunkelheit findet nur Abseitz des Lichtes statt...

Ich meine damit,dass,wie du schon schreibst,über Dich selbst nachdenkst,vielleicht auch über das Feedback von anderen (Freunden,Bekannten,Familie)das man bekommt nachzudenken,wie die einen sehen,einschätzen,der Vergleich zu anderen,eben aus dem gesammten Input
ein Bild zu bilden und dann zu reflektieren....
das meine ich damit
einfach ausgedrückt:Selbsteinschätzung durch Reaktion mit der Umweld

übrigens ist Einsicht ein Teil der Selbstreflektion...

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so jetzt mal antworten !

Ich hab mir jetzt mal alles durchgelesen ! Und fühl mich überhaupt ned verstanden ! Mag meine Schuld sein ! Ausser von Pedro !

Pedro ging nicht auf konfrontation ! Aber mag auch subjektiv sein !

So jetzt versuch ich zu antworten :
@Pedro und Cluster 0815
1. Frage. : Die Beziehung hat sie selten/gar nicht beendet : sie hat mich dazu gezwungen . Jetzt können alle wieder sagen...das kann man so einfach sagen. ...ich sage...wenn sie mir den Sex verwehrt aber Bekannte fickt...dann beendet man eigentlich eine Beziehung ...Oder ?!

2. Frage
Ich wäre da nicht rausgekommen...alle versuche dazu reichten für 3-5 tage

3. Frage
Sie war meine Märchenprinzessin ...extrem verliebt einfach

4. Frage
Idealisierung / Abwertung : ja ...genau so war es ...nicht für mich ! Für sie !

5. Frage
Wenn ich Schluss gemacht habe...dann weil kaputt war ! leer und langsam depressiv wurde ...ohne je früher je depressiv war und auch jetzt das gefühl nicht kenne

6. Frage
Ja - sehr oft und dann konstant !

7. Frage
Ich wusste sehr bald das sie BL hat ! sie weiss zwar dass sie dressionen hat sich selbst zerstört durch rizzen ...und mit 45 kilo ...wahrscheinlich esstörungen hat ....aber BL ....das weiss und glaubt sie nicht ! ..eija ...selbstmordgedanken sind täglich drinnen


8. Frage
ich habe super frauen kennengelernt .....aber wenn ich mal verliebt bin ...tja ...da wechselt ned so von heute auf morgen

9.Frage
als Co-Abhängiger interessierst man sich sehr schwer für andere frauen ...natürlich ...oder was ist sonst Co-Abhängiger !!

@cluster:
ich glaube ...damit sind auch dein fragen beantwortet !



@Alle anderen : vorallem Snouk :
Ja war total bequem alles und meine Erklärungen sind es auch !

Es macht wie gesagt kaum Sinn, darüber mit BL Leidenden Personen zu sprechen - glaube ich zumindest . Ich kenne 10 Jahre ein Beziehung und ich habe jetzt auch wieder eine...Das was nur da geboten wurde, war schlichtweg krank. Natürlich habe ich meine Teil dazu geleisten - ich war verliebt ! Und das war auch jetzt mein Fehler !
Das ist natürlich kein Fehler !
Wo kommt der blöde Satz her : Zum Streiten gehören zwei !
Natürlich gehören zwei dazu ....aber in Wirklichkeit ..genügt einer ! Oder ?
Zum Raufen gehören dann auch zwei.....was ist wenn einer einfach zuschlägt...war es eine Rauferei ??
Tja...

Für alle Bl´er jetzt mal !

Wenn man bei einem Verkäufer Endverhandelt und sich bei einem Preis einigt - dann kauft man auch ?! Natürlich ist ein Rücktritt dann vor seinen Bekannten immer noch erklärbar....aber ...eigentlich hat man Zwischenmenschlich ein Grenzüberschreitung begangen !....und soo...kann man durchs ganze leben schreiten !

Wenn man sich für eine Beziehung entschlossen hat, dann schläft man auch mit dem Mann.....natürlich ..gibt es , wie immer Gründe ....

Nicht Bei-Schlaf ist schon alleine ein Grund für eine Grenzüberschreitung , aber dann noch Bei-Schlaf mit einem Bekannten .......

..ein paar Beispiele.....

Du drückst dich ja wirklich sehr konstant darum auch deine Anteile zu sehen. Ich finde du bist überhaupt nicht refektierend.

Und nochmals:Warum sollte es keinen Sinn machen wenn Betroffene hier schreiben?
Nö unter Rauferei verstehe ich das sich zwei schlagen. Wenn dich einer schlägt liegt es bei dir zurück zu schlagen.
Genauso wie es auch an einem selbst liegt sich Abhänig machen zu lassen.
Du bist nicht das arme Hascherl, sondern ein erwachsener Mann der durchaus Handlungsspielraum hat.
Sorry aber du bist gar nicht qualifiziert genug eine solche Diagnose zu stellen. Von Eigendiagnosen und ähnlichem kann ich nur abraten.Für sowas gibts Experten und selbst diese brauchen einige Zeit die Diagnose zu stellen.

Was soll das heißen?
Ich verstehe das nciht...sorry...


PS: Es handelt sich hier um Abhänigkeit, nicht um Co-Abhänigkeit. Letzeres liegt eher bei Partnern von Alkoholokern oder Drogensüchtigen vor.


lg
Verlorene Seele

Hallo,

das Grundmuster einer solchen Beziehung ist mir durchaus bekannt, jedoch wird es hier wirklich recht extrem ausgelebt.
Von Co. Abhängigkeit würde ich hier auch nicht reden, sondern eher von einer direkten Abhängigkeit von der Person, die in diesem Fall BL hat.
Bei der Traumatisierung würde ich sagen dass im ursprünglichen Sinne eine Verletzung (der Seele) nach soetwas durchaus möglich und sogar warscheinlich ist.
Daher halte ich es auch für sinnvoll dass Du Dich mit diesem Thema auseinandersetzt, nur die Art wie Du es derzeit tust ist, habe ich das Gefühl, etwas einseitig und verallgemeinernd.
Ich denke es würde Dir mehr bringen zu versuchen aus dieser doch recht stark schwarz/weiß geprägten betrachtungsweise der Situation herauszukommen.
Zu Versuchen, es stärker als Vergangenheit zu betrachten.

Sie ist fremdgegangen, du hast Dich dazu genötigt gefühlt die Beziehung zu beenden, du hast sie aber auch immer wieder aufgenommen.
Egal wie manipuliert oder nicht, und mir ist klar dass es Zeit braucht um solche Manipulationen zu erkennen, die, ein Stück weit ja auch für Borderline typisch sind, letztendlich läßt man sich auch auf die ein.
Dass ist der Part, an dem man selbst aktiv ist, wer manipuliert, braucht ein gegenüber dass darauf eingeht, wer eine Beziehung mehrmals anfängtund beendet, braucht viel mehr, auch ein gegenüber dass darauf immer wieder eingeht.
Verstehst Du worauf ich hinauswill?
und gerade wenn Du Dir das besiehst, könnte Dir das u.U. für die Zukunft einiges bringen.

lg
urias

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Hallo Aqua!

Ich frage mich gerade, was Du jetzt eigentlich willst!?

Willst Du mit Deinem Beitrag "nur" warnen? Willst Du Dir "nur" Deinen Schmerz von der Seele reden und suchst eigentlich kaum noch Antworten?

Möchtest Du es einfach auch nicht mehr reflektieren, weil es sozusagen "durch" ist?

Es gibt funktionierende Beziehungen zwischen Bl und Nicht-Bl..wie siehst Du z.B. dieses Phämonen...als an sich fragwürdige Ausnahme von der Regel? Es mag mir erst mal so scheinen

Ich finde nicht, dass hier Alle auf Konfronation zu Dir gehen, es mag einfach so sein, dass Du das so erlebst, weil Du diesen Status Quo für Dich halten musst. Daran ist auch nix verwerfliches, nur eine Diskussion kann man so nur schwerlich führen.

Ich finde es gut, dass Du für Dich erkannt hast, dass Du ab irgendeinem Zeitpunkt mehr nur noch zum Co-Abhängigen mutierst bist.

Dieses Phämonen gibt es eindeutig. Was würdest Du denn von Deiner Warte auch als Schritte nennen wollen, aus so einer Beziehung auch heraus zu finden und vor allem auch welche Schritte Deiner Ansicht nach notwendig sind um auch nicht wieder rückfällig zu werden?

Ich mein in dem Falle bist Du erst mal Experte, kannst von Deinem Weg eines Ablösungsprozesses berichten und was für Einsichten Du auch in Bezug auf das Eingehen von neuen Beziehungen gefunden hast.

Vielleicht magst Du ja dazu was schreiben..es würde mich wirklich interessieren.

lg katinka

Wenn man sich für eine Beziehung entschlossen hat, dann schläft man auch mit dem Mann.....natürlich ..gibt es , wie immer Gründe ....


Heißt das, man ist verpflichtet Sex zu haben?
Das verstehe ich nicht......
Eine Beziehung besteht aus Geben und Nehmen, das vergisst man leicht ( egal ob BL oder nicht) und eine Beziehung ist doch nicht ein Grund, um Sex zu haben. Also, wenn Du so in eine Beziehung gehst, wundert es mich nicht, daß die Frau sich so verhalten hat.
Sicher, als Angehöriger ist es schwer ( denke ich mal ), aber auch eine BL Persönlichkeit hat es schwer. Sie versucht alles richtig zu machen, will den Erwartungen entsprechen.....
Du siehst es nur von Deiner Seite ( Abhängiger), aber warum drehst Du nicht mal Deine Sichtweise um und betrachtest es von beiden Seiten?

Es macht wie gesagt kaum Sinn, darüber mit BL Leidenden Personen zu sprechen - glaube ich zumindest


Naja, dies ist aber ein Forum, wo BL und Angehörige schreiben können und wenn Du es hier rein schreibst, mußt Du damit rechnen, daß jeder, der es liest, auch ein Recht hat, seine meinung zu äußern. Und wie hört sich das eigentlich an? Es macht keinen sinn mit BL darüber zu reden? Sind wir irgendwie eine komische Spezies? Sind wir etwa nicht in der Lage uns adäquart zu äußern?
Sorry, aber Du wirkst auf mich echt voll egoistisch und abwertend.....

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"Und wenn Ihr mich sucht:

Ich halte mich in der Nähe des Wahnsinns auf.

Genauer gesagt, auf der schmalen Linie zwischen Wahnsinn und Panik.

Gleich um die Ecke von Todesangst, nicht weit weg von Irrwitz und Idiotie.

Also nur, falls Ihr mich sucht."

(unbekannter Herkunft)

Ich habe darüber erst angefangen nachzudenken als ich seinen Beitrag gelesen hab hier.
Da wurde mir irgendwie schlagartig bewußt das es auch noch die andere Seite gibt und ich es mir oftmals viel zu einfach gemacht habe. Und auch sicherlich meine Zwanghaften spielchen mit diversen Leuten gespielt habe.

Diese sachen waren mir alle bewußt aber ich habe sie verdängt.
Ich würde es dann ab jetzt als reflektieren bezeichnen.
weil ich im nachinien darüber nachgedacht habe wie ich manche leute behandelt habe.
Deshalb hab ich hier auch geantwortet.-...

Um mal ein bisschen von eurer Diskussion abzulenken...

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oh

naja, so kann man das auch auffassen, irgendwie kam da bei mir an, dass, um es nun mal ganz deutlich zu machen, man dann mit diesem mann schläft (oder garnicht), nicht jedoch mit anderen...

soviel dazu meine Interpretation...

lg
urias

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